solo recuerdo de vos, aquellos ojos tristes

Hola blog, te vine a sacar el polvo después de mucho tiempo sin actividad. Obviamente, todo lo que voy a escribir, esta cuidadosamente pensado, pero lo redacto para mi disfrute y el de que guste de leer esto. Después de 6 románticos meses, uno de conocernos y 5 de novios, acá estoy. No estoy mal. No estoy bien. Pero estoy, respiro, y siento. Yo estoy/estaba, asquerosamente enamorado de esta chica, como dije en entradas anteriores, me atreví a cederle mi estado de animo, quiero decir que... dependía de ella, para estar feliz, que es lo que importa. Como pasan los meses, note que la pasión de ella no es la misma, de eso me di cuenta ahora, yo pensé que ella quería tomarse esto mas serio, y no gritarle al teléfono cuando la llamaba, o no mandarse muchos mensajes románticos y subidos de tono, todo eso tan lindo dejo de pasar, no lo note. todo esto lo resumo en que... NO LO VI VENIR. de un día para el otro, me dicen que toda mi fuente de amor, cariño, ternura y todos esos completos, me va a dejar, y va a pensar si de verdad me necesita. Claro, por supuesto mi postura es la dramática, y la de ella la madura, pero este es mi blog, y yo dirijo la película. Entonces, voy a esa plaza, se baja del micro llorando, yo tenía miedo, como nunca antes. se acerco a mi, no me beso, y empezamos a caminar... el dialecto era incomodo, y yo... yo nunca había sentido tanto terror en mi vida. nos sentamos, y mientras miraba al piso dijo que no sentía lo mismo por mi, pero que yo era el chico con el que todas querrían estar, ante esto no me contuve y le dije: "y vos por que no queres estar con el chico que querrían todas?", no obtuve respuesta, pero si me dijo que necesitaba un tiempo. uno largo. Y yo... jajaja, yo, en ese momento ya no tenia miedo, no tenía nada, no sentía. Lo único seguro que tenía, era la respuesta a la pregunta que me hice en los 6 meses. ¿Cómo terminara? Y ahí termino todo lo que yo llamaría mi orgullo, deje de lado todo sentimiento de autoestima, y lance un monólogo que decía algo así: ¿que querés que haga? solamente decímelo, querés que deje de salir? querés que deje de drogarme? lo hago, querés que deje de ponerme en pedo? querés que me caigan bien tus amigos? por que los puedo pasar a buscar todos los días a la escuela. Yo suponía que iba a llorar en algún momento de esos, pero no quería, ella ya estaba llorando, y me respondió que yo era perfecto, lo que me dio rabia. Me quedé mirando al piso, dije que me quería ir, me levante y me fui sin mirarla. Los conté!, sabia que no iba a llegar a hacer 25 metros, hice 20, me pare, me di vuelta y ella seguía ahí, pero llorando muy feamente. Me acerque, me senté al lado y le dije que me diera un último beso. Y ahí no pude más, nos empezamos a besar con esa forma nuestra tan característica y de película, y me largue a llorar! pensé que ese 23 de abril tendría que ser un día para recordar, puesto que ninguna chica antes había podido hacerme llorar. Ahí si, me levante y me fui, no estuve nada en la parada, me subí al micro, me senté, y se me seguían cayendo las lagrimas mientras miraba por la ventana. Después mi amigo Lucio, me guardo un porro del tamaño de mi dedo, lo que me ayudó un poco en ese momento, para no estar tan triste, vine a mi casa, y me puse a ver fotos nuestras escuchando sabina, y drogado, lo que hacia de la experiencia una total tragedia. Y eso es todo lo que paso. No quiero contar nada mas de lo que paso. Pero lo que siento, es.. raro, el primer día, parecía un zombi. el segundo, lo lleve dentro de todo bien. Y ahora me siento... bien? si, dejémoslo en bien. pero todavía necesito mi fuente de alegría, amor, felicidad, cariño. Una de las peores cosas, es que no me duele que no voy a besarte mas, es que en poco tiempo vas a besar a otro, OTRO. y seguramente también te garches a algún muchacho, eso me destruye, ni squiera tengo que usar la palabra garchar, porque no me gusta, pero me la pegaste. PERO SOY MAS FUERTE QUE TODO ESTO. en serio... vamos muchachos, que pensaron que iba a quedarme melancolico mas de dos o tres días? puedo estar con otras chicas, pero no quiero en este momento. voy a estar maravillosamente pronto. pero necesito transformar mi tristeza en cariño para otra persona primero. El final de esta relación tuvo algunos efectos secundarios. Tengo muchas ganas de empezar a fumar cigarrillos, aunque no me guste, tambien quiero un corte de pelo drastico, quiero hacerme un tatuaje, y llenarme de drogas hasta por el ano. No creo que haga lo primero. gracias por leer todo esto, es lo que me sale de los huevos.